He ido al hospital a recoger mis análisis que se supondría que me revelarían si tenia bulimia o salmonela pero salio algo mas, han detectado algo extraño en mi y quieren que lleve un adulto conmigo al hospital el próximo jueves, pienso que tal vez tenga cáncer o un tumor, debe ser algo bastante grave aun que la señora que me entrego los análisis no tenia ninguna expresión de compasión o algo por el estilo. tal vez tengo cáncer y moriré mañana o tal vez me queden dos años más. Pienso en que si tengo cáncer podría no decírselo a nadie e irme de viaje aun que esto sería sumamente egoísta y les dolería más a todos, pero no sé porque no quiero que me extrañen. Si tan solo hubiera olvidado pasar por los resultados, si tan solo mi madre hubiera recordado pasar ella por mis análisis no tendría que estar pensando en este tipo de cosas. Puede que lo este pensando mucho y en un final no tenga más que un resfriado.
Luego de ir al doctor con mi madre y que este me confirmara que no hay nada malo conmigo solo un poco de desnutrición pienso en que tal vez tenga tendencias suicidas y esperaba tener cáncer para morir de una vez por todas. Es ella la que me hace querer morir, la chica de ojos muy cafés y de secretos tan fríos como su alma. Me enamore de ella hace un año y aun que se que digo que ya no la necesito lo hago, pensé que haciendo un cambio en mi vida como cambiarme de instituto me haría salir de todo eso que me hacia amarla tanto y funciono, pero solo por tres días porque no puedo evitarlo, la amo. La amo por ser esta persona que constantemente piensa mal de ella, por ser esta persona a la cual no le gusta ver películas, la cual tiene tan buen gusto en música como yo, la cual no es perfecta pero la amo tanto. No podía comprenderla hace ocho meses pero vi como ella dejo de ser un misterio para dejarme conocer cada secreto, cada pensamiento y cada historia que ella tenia. Todo sobre ella, sobre mi, me hace querer tener cáncer para sentir un dolor real porque todo este dolor es una estupidez, cada vez que lo repito en mi cabeza me digo "Suenas realmente como una idiota" y ya no puedo seguir diciendo que te amo porque no debo, no puedo hacerlo, no después de un año, no después de ver que en realidad nunca me necesitaste. Pero si debo morir hoy quiero que sepas que jamas deje de amarte y que no creo que lo vaya hacer en un buen tiempo.
